Difícil dizer o que sinto. Os pensamentos mais me afingem do que me ajudam, o fato é que estou mudando. Por mais que eu queira ser logico, as emoções tomam conta de mim a cada segundo, é como se meu espirito dissesse: “Não quero e não consigo mais viver desse jeito.” Passado algum tempo da minha decisão de buscar o meu “mim-eu-mesmo” , o que sinto é uma grande depressão, que me arrasta por entre as pessoas de forma desordenada.
De bar em bar fico esperando aqui alguém muito especial apareça. Quem sabe esse alguém não é o Reinam? Pronto já estou viajando de novo. Apesar de toda anormalidade, acho que devo ter alguma coisa de Oscar Wilde no sangue, e me sinto muito bem. Me pego diversas vezes pensando na vida. Coisas e pessoas, principalmente pessoas que eram tão certas no meu dia-a-dia de repente não tinham ou não tem mais importância. O que sempre dei como certo ou no minimo duradouro se resumia apenas a um erro mediócre que cometi no passado. Agora sei como importante ser honesto com a gente mesmo, ninguém consegue viver sendo o que não é.
Gostaria de deixar tudo como esta, mas infelizmente eu não consigo mais. SE por um lado sou carinhoso, e que não medi esforços para a felicidade dos meus ( sempre a medida do meu possível) , por outro sou um ser humano que vive em eterna angústia e que procura desesperadamente pelo tempo perdido. Confesso que sobre os meus um enorme peso se faz persente nos últimos meses . O medo do novo, coisas que nesse futuro estão por vir, contudo não consigo mais parar. Não tenho certeza se a separação é um passo certo ou errado, mas sei que não consigo mais viver nesse cotidiano familiar de mentiras que já dura alguns anos! Eu não posso morrer me sentindo um insatisfeito da vida! Não podemos viver na mentira, passei muito tempo mentindo para mim-eu-mesmo muitas vezes sobre mim-eu -mesmo. Igual nos sentimentos mais profundos, e com o bem e o mal mexendo diariamente com a minha cabeça, me assusta passar de anjo a demônio em questões de segundos. O desejo de estar unido me parece tão puro pela transparência com que meu espirito se mostra, que, sinceramente não me acho errado no que eu faço. Em meio aos ecos de meu, imenso vazio, meus pensamentos ate antão reprimidos por coisas que eu sempre quis fazer e nunca fiz, podem ate voar. Sozinho, meus pensamentos se multiplicam em sonhos, medos, desejos, e implacavelmente duvidas.
O que destrói realmente um homem? É a falta de experiência de saber avaliar e decidir sobre as inúmeras possibilidades livres a nossa volta? Eu sou um desses que, acostumado ao cabresto social, nunca sei se estou mais perto de Deus ou do Diabo. Se podássemos fotografar o sentimento das pessoas, veríamos que ia maioria delas esta em processo progressivo de de falência humana, em que neuroses múltiplas já traduzidas em enfartes, derrames, úlceras se artrosses, atestam o envelhecimento precoce. Tentar entender inutilmente uma certa angustia, que por vezes insistia em me visitar. Mesmo com todo o carinho que recebo espontaneamente, em certos momentos, talvez eu seja como um animal que, pelo feitiço da lua tenha que me aventurar na noite em busca de estranhos. Eu simplesmente não consigo deixar de criar situações como esta que criei, e que tanto bem me fazem. Quando criança na hora de dormir, eu pensava em todas as brincadeiras que fizera durante o dia ate adormecer. Hoje penso em todas as situações que criei.
Não entendo como tudo pode se degradar tão rapidamente na minha vida, dos sonhos ao enfraquecimento moral, fui sendo bombardeado por problemas de todos os lados. Agora o que me preocupa é o lado um tanto sombrio que tenho na minha personalidade, mesmo estando aqui é como ouvir Twist and shout numa estrada vazia e infinita – me fazem ser lá fora a pessoa “normal” que sou.
Talvez ate existam outros caminhos, mas eu juro que ainda não os conheço.
